你碰见过这样的人吗？在那个“对方不认错”的时刻，心情如何？是错误本身，还是不认错让你更为恼怒？
 
　　怎么认个错就那么难呢？今天我们就来聊聊，为什么人们不认错，以及怎样好好地认错？索罗斯说过，他的成功，不是来自于猜测正确，而是来自于承认错误。以下，Enjoy：

为什么人们不认错？

1. 为了避免认知失调

　　认知失调（cognitive dissonance）指的是，当自我认知和另一种认知/信念发生冲突时，人们会产生的一种精神上的不适感。比如一个人自诩是个从不撒谎的、高尚的人，但是 Ta 又撒了谎，于是“我是个高尚的、不撒谎的人”（自我认知）与“我撒谎了”（对行为的认知）发生了冲突，造成了认知失调。
 
　　人们倾向于去消除认知失调，这种冲动不受人们的控制。一个人可以选择改变自我认知、或者改变对行为的认知来消除认知失调。比如撒了谎的人可以将自我认知变为“我是个偶尔会撒谎的人”，或者选择否认撒谎的行为。许多人会选择后者，因为意识到自己并不那么高尚完美是件让人痛苦的事。
 

　　因此，如果一个人的自我认知是比较完美化的、认为自己“不应该犯错”，那么一旦有人向 Ta 指出错误、威胁到了他们的自我认知，他们就会自动进入防御模式。而如果承认错误会付出的财务、感情、道德风险越高，自我遭受的威胁越大，人们的防御程度会越高、会更加激烈地拒绝认错（McKay & McKay, 2013; Tavris & Aronson, 2008）。
 
2. 虚假记忆成为帮凶

　　我们的态度和信念可能会扭曲我们的记忆。在过去，人们把大脑比作电脑，认为记忆就像储存在电脑里的信息一样，一直放在那里，只要我们需要回忆，就可以调取相应的细节。但事实上，我们并不能记住每一个细节，我们只能记住一些重要的事（Tavris & Aronson, 2008）。
 
　　而当事件过去，我们需要回想时，大脑会依照能提升自我（self-enhancing）的方式对记忆进行加工，将一些细节拼凑在一起，变成一段符合自己观念的、像模像样的故事。但这些故事中的片段，可能是当时真实发生的，也可能是道听途说、甚至凭空捏造的。比如，人们会坚持说自己目睹了一个他们实际上并没有目睹的社会事件；而被问及性伴侣的数量时，人们给出的数字往往低于实际的数量（McKay & McKay, 2013; Tavris & Aronson, 2008）。
 
　　同样，当人们被指出错误时，他们的记忆也可能发生扭曲，会按照更有利于自己的方式，重新编排这段记忆：可能会歪曲一些细节、或者重构事件的顺序、或者索性将一些不利于他们的部分忘却。这些都是无意识进行的，人们不会意识到是自己有倾向地合成了这段记忆，或者他们的记忆并不够准确（Tavris & Aronson, 2008）。

3. 我们只相信我们已经相信的

　　社会心理学家Carol Tavris与Elliot Aronson（2008）认为，人们往往存在一种假设：

　　那些思想开明、公正的人一定会赞同理性的看法与信念；

　　我所持有的信念一定是理性的，不然我就不会存在这些信念。
 
　　所以，当我们从其他人那里接受一个新的讯息时，我们会将它们和自己的信念进行比对，把符合自己信念的信息认为是理性的，而将不符合我们信念的信息认为是错误的，并且觉得那些持有不同观念的人之所以会反对我们，是因为他们存在偏见、不够理性，而不会意识到是自己的信念出现了错误。这也是为什么在很多价值观和意识形态的争论中，人们很难放弃自己的立场（Tavris & Aronson, 2008）。

4. 沉没成本太高昂

　　沉没成本指的是由于过去做出的决策造成的、无法被取回或者改变的成本。我们前期投入的沉没成本越大，我们越倾向于去维护已经做出的决策。因为一旦承认自己之前做出的决策是错误的，意味着之前所有付出的金钱、时间、精力也都成为无效的浪费。比如一位男士已经和女友交往八年，觉得彼此并不合适，但是他却不想承认他们彼此不适合并且分手，因为他感到自己已经投入了近十年的时间，放弃太可惜（McKay & McKay，2013）。

哪些人不容易认错？

1. 不相信人格会改变的人

　　Schumann 和 Dweck（2014）发现，如果一个人倾向于相信人格是可以改变的，那么他们更愿意承认错误、并负担起自己的责任；而如果一个人相信人格是固定的，他们会更倾向于不承认错误。
 
　　在一次实验中，79名参与者先回答一份问卷，问卷上同时有“人格不变”与“人格可变”的陈述，比如“人们无法真的改变自己的人格，有些人就是有好的人格，而有些人则没有”，或者“谁都可以改变他们的人格”，他们被要求回答在多大程度上同意这些陈述，并以此来区分他们是相信“人格不变”还是“人格可变”的人。
 
　　接着，参与者们被要求想象两个场景。一个场景是，他们答应邻居在对方离开时，给对方的植物浇水，却因为遗忘而导致植物坏死；另一个场景是，他们的同事发来了邮件，表明有一件很紧急的、私人的事情需要他们帮忙，但是他们却故意置之不理。

　　之后，他们做了一份测试，来判断他们在多大程度上会希望通过犯错来自我学习（“我可以从这件事中获得自我提升”）、或者学习更好地和受害者建立关系（“我会努力地处理这件事，以此来更好地理解我和邻居/同事的关系”）。同时，他们被询问是否愿意对受害者认错，诸如说出“我并没有提供你所需要的帮助，我这么对你很不好”。
 
　　研究结果显示，相信人格可以改变的人，越肯定犯错是学习的契机，也越倾向于对受害者认错。Schumann和Dweck（2014）得出结论，认为相信“人格可变”的人会相信自己的可塑性，他们希望通过学习来使自己变得更好，他们将认错看作是学习的机会，也更珍惜这些机会。

　　相反，认为“人格不变”的人会倾向于认为，自己的行为会显示出自己的一些本质，所以如果他们犯了错、并且对别人承认自己的错误，意味着他们会告诉别人自己是一个糟糕的人。
 
2. 智商高的人更不容易认错

　　心理学家Travis Bradberry博士指出，高智商的人更倾向于不去认错。因为他们很难发现自己的错误。每个人在思考时都或多或少存在思维盲点，比如偏见、或者有想不到的地方，但是聪明的人对自己的智商过于自信和依赖，他们习惯于快速地思考、快速地给出答案，而忽略详细的思考的过程，也就很难看见其中存在的盲点。
 
　　另一方面，由于聪明的人在过去普遍受到赞誉，他们也习惯于自己是对的一方，所以一旦有人指出他们的错误，他们会依照过去的经验、或者维护自己“我聪明、我是对的”的认知，来反驳对方或者拒绝承认自己的错误（Bradberry, 2015）。
 
3. 回避型依恋的人更不容易认错

　　Bartholomew (1998)用“回避亲密”与“焦虑被弃”两个维度来区分依恋类型。研究发现，焦虑被弃程度较高的人倾向于过度认错，比如，如果他们的伴侣没有给他们足够的关心，他们会认为是因为自己犯了错，所以对方才不肯付出爱。这种自我责备符合他们对自己的认知：“我不够好，而对方总有一天会离开我。”（Mikulincer & Shaver, 2016）
 
　　而回避亲密程度较高的人更少承认自己的错误。在形成依恋模式的过程中，他们学会的是依仗自己的能力来自给自足、不要向依恋的对象去寻求支持和安慰，并且习惯性地用防御性（defensive）态度去面对他人，不断地否认自己的脆弱和自己糟糕的一面。如果别人要求他们承认错误，他们会变得非常恼人（annoyed）。他们会觉得自己的防御遭到了威胁，因为一旦承认自己会犯错，就意味着承认自己并不完美、需要依赖别人的帮助，而回避亲密的人会避免去依赖他人、也不希望他人依赖自己（Mikulincer & Shaver, 2016）。
 
4. 自恋型人格的人更难承认错误

　　自恋型人格的人很难承认错误。他们对自己有夸大的自我认知，在他们心中，自己是理想化的、全能的，是不应该犯错的。当被他人指责时，他们会采用撒谎或者否认的方式去掩盖自己的问题，用避免认错来满足自己虚幻的全能感（Heitler, 2012; McWilliams, 2011）。
 
但是，为什么要认错？

1. 承认错误能帮助你从错误中学习

　　如果你选择否认错误，并且将错误推给别的人或事，你会错过从错误中学习的机会，因为你只是关注在把“推卸错误”这点上，而没有去尝试理解自己为什么会犯错，以及思考如何避免进一步犯错（Berkun, 2011）。

　　而且，通过向受害者承认错误，你获得了一个机会，能够与对方开诚布公地对这个错误进行讨论和对质。这有助于你更好地理解对方、学习怎么和他人建立关系，对方也能帮助你进一步认识到自己的错误（Schumann & Dweck, 2014）。

2. 认错有助于你获得他人的信任

　　如果你勇于认错，他人会意识到，如果他们把事情交给你，而你即使犯了错，也能识别出问题，并且会重视真相和与他们的关系，甚于自己“不会犯错”的完美形象。他们会因此对你更加信任。

　　另一方面，如果你坚持不承认错误，也意味着你可能会寻找其他人、事、物来做你的替罪羊。他人会因此不信任你、担心：“我是不是会成为你的替罪羊？”人们不会喜欢和一个犯了错，却总是把责任推给他们的人相处（Winfrey, 2014）。
 
3. 帮助他人学会承认错误

　　如果你承认错误，你也是以身作则地告诉他人，承认错误没有那么可怕。如果你是领导者，那么你的下属会更勇于去尝试，也会更敢于对你坦白，因为他们知道你是允许犯错、而他们也是可以对你承认错误的（Llopis, 2015; Winfrey, 2014）。
 
4. 认错可能会减少后续的损失

　　有时承认错误，可以平息受害者的愤怒，降低他们对你的伤害。比如调查发现，如果医生敢于对病人承认自己的错误，病人会更少地去起诉他们（Robbennolt, 2009）。

5. 如果你不认错，错误可能会产生更多错误

　　如果你坚持不认错，你就必须花费更多精力在为自己辩护、和寻找其他原因上，你可能会一直处于为自己战斗的、紧张的状态，充满压力。而更重要的是，如果你不及时承认错误、却选择去掩盖，可能你会在这个错误的基础上，做出更多错误的决定和行为，投入更多的成本，反而造成更大的损失（Rhoades, 2016）。

那么，如何承认错误？

1. 尝试从他人的角度去看待自己做错的事情

　　从他人视角反思自己的错误，可以帮助你了解对方可能的需求。比如你可以想一下，如果你是对方，在被这样对待后，你的心情会是什么样的？犯错者的哪些行为可以让你舒服一些？你会希望犯错的人做出怎样的补偿？这样在后续的沟通中，你就知道应该采取哪些方式，提出哪些补偿能平息事端甚至获得谅解（Wax, 2008）。

 
2. 做个详细的补偿计划

　　承认错误、愿意负担责任意味着你需要做好准备，去收拾自己造成的不良局面。因此你需要在承认错误的同时，拟订一个详细的计划，清晰地认识到哪里出了错，目前的后果是什么，你可以做什么来尽可能降低负面的后果，以及你能采取什么措施，来使得自己在将来不会再犯同一个错误（Wax, 2008）。

3. 真诚地道歉

　　敷衍的道歉很难取得人们的认可。研究道歉的专家Lauren Bloom（2008）指出，一个有效的道歉具有以下几个要素：

完全地承担起责任

　　承认是你自己的错误，而不要把错误推卸到别人身上，尤其注意的是，不要去责怪你要去道歉的人，即使你确信确实 Ta 也有错。另外，不要为自己的错误找借口、或者试图降低这件事情的严重性，比如不要说“这件事其实没那么严重”。如果你的行为确实给对方造成了很大伤害，而如果你试图轻描淡写地掩盖过去，对方会觉得你没有真正地意识到自己的错误，或者重视他们的痛苦。
 
说明/做出赔偿

　　如果你觉得自己需要做出赔偿，不要逃避，即使做出赔偿的行为可能会使你不得不放弃一些重要的东西（比如为了帮对方修车而不得不推掉自己的约会）。除了考虑用金钱进行赔偿外，也可能需要承诺会付出时间和其他成本来对对方做出弥补。
 
表示你的感谢/欣赏

　　当你道歉时，可能对方会认为你来道歉仅仅是为了消除你的罪恶感，而如果你在道歉的同时对对方表达欣赏，对方会认为你来道歉并不只是为了让自己好受，而是因为你看重 Ta，看重和 Ta 的关系，比如你可以说 “我真的很喜欢你，我很希望你可以继续地在我身边”。
 
因此，一个好的道歉的例子可能是：

　　“ 这件事我做错了，我不应该那时候对你说那么刻薄的话，很抱歉让你感到那么难过（完全地承担责任）。我能做什么让你好受一些？（说明/做出赔偿）我真的很希望这件事过去后，我们还能是朋友，因为我真的很重视我们两人之间的友谊（表示你的感谢/欣赏）。

　　最后，在说出道歉的同时，也要积极地去聆听对方，要给对方表达自己感受的机会。这可能不是一个愉快舒服的过程，但是这非常重要。而且，在听的过程中，不能只是敷衍地回答或者点头，否则会让你的道歉显得很苍白，并且有可能会再次冒犯到对方。在必要的时候你可以问问题，比如“你的意思是……”，这样能帮助你更好地理解对方的需求，也能让对方觉得你希望能理解 Ta。